Dimanche 21 Octobre 2007

Dimanche 21 Octobre 2007
Coucou les filles ^^

J'espère que vous passez un bon week-end ! Moi je m'ennuie à mourir, c'est pas possible. Je me suis pourtant envoyé deux épisodes de Gilmore Girls plus la diffusion de Sans aucun doute mais j'ai malgré tout l'impression que le temps s'est figé et que l'heure n'avance plus.
Demain, rendez-vous chez ce fameux médecin à Erasme. Hors de question qu'il m'hospitalise, c'est clair et net. Je ne sais même pas pour quelle raison on m'envoie chez lui d'ailleurs. Enfin, je vais toujours aller voir ce qu'il me veut, je suis majeure après tout.
Depuis tout à l'heure, je suis en train de psychoter sur une sucette à la fraise que je meurs d'envie de prendre. Oui je sais, c'est pathétique de se torturer ainsi pour un bête Chupa-Chups mais voilà, j'ai l'impression que je vais grossir si je la prends et vu que je ne perds que 100 misérables grammes par jour...
J'ai régressé depuis ma sortie de la Ramée, c'est clair et net. Là-bas, je ne me serais même pas posé de questions : je l'aurais mangée et puis c'est tout. Je m'accordais d'ailleurs pas mal de choses, quand j'y repense. Le repas du midi était toujours un problème, bien sûr, mais je mangeais bien le matin et le soir. Sans forcément grossir. Sauf que là j'ai l'impression que mon but n'est même pas de stabiliser... je sais plus, je ne sais pas ce que je veux ni où je vais. Comme me l'a dila directrice du centre PMS de mon école, vendredi, je ne veux pas retourner à l'hôpital mais pradoxalement, je ne fais rien pour arranger les choses. Je sais bien, mais quoi ? Je jette ma balance par la fenêtre ? Je déménage ? Je me fous en l'air ? Je demande à retourner à la Ramée ? Aucune de ces perspectives d'avenir ne m'enchante des masses, c'est vrai. Je dois réfléchir... mais je n'y arrive pas. Je suis fatiguée, j'ai mal au ventre, j'ai faim mais je suis dans l'incapacité physique et mentale de manger. Je n'arrive pas à m'alimenter correctement lorsque je suis seule. C'est vraiment con, à 18 ans. Ce qui semble si facile, si naturel pour des millions de personnes de par le monde s'avère être extrêmement compliqué pour moi. Il me faut une famille =(
Je sais, vous allez me dire, c'est ma faute si je n'en ai plus. Merde, j'en ai marre

Et je m'aperçois qu'une fois encore, je ne fais que me plaindre lol. Allez je file sur vos blogs les filles. Bisous à vous toutes ^^
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 11:03

Vendredi 19 Octobre 2007

Vendredi 19 Octobre 2007
Je reviens tout juste de ma consultation obligatoire à l'hôpital Erasme. Je n'en ai vraiment pas compris le but, mais bon, je n'avais pas vraiment le choix. Ca ne s'est pas franchement bien passé. Déjà, j'étais supposée régler immédiatement le solde à mon arrivée à l'accueil. 63 euros comme ça, d'un coup ! Je n'en croyais pas mes oreilles : on me ferait payer une somme aussi rondelette pour un rendez-vous que je n'ai même pas demandé ! J'ai donc bien précisé à l'aimable réceptionniste que j'étais étudiante, que c'était la première fois que je venais dans leur centre et que je ne disposais pas d'une pareille somme sur moi.

"C'est rien, on vous enverra la facture". Ca me sidère, je leur ai rien demandé, moi ! Ensuite, la psychiatre m'a fait patienter trois quart d'heure dans la salle d'attente, pour ensuite me prendre en entretien avec l'infirmière en chef du service. Je pense qu'elles s'attendaient toutes les deux à ce que je leur demande une hospitalisation d'office. Que nenni ! J'ai tout de suite mis les choses au clair : j'étais là uniquement parce que je ne voulais pas voir la police débarquer chez moi.

"Ah oui, évidemment, c'est un peu plus clair"... J'espère bien !
Elles m'ont posé quelques questions bateau avant de me fixer un rendez-vous lundi midi avec un médecin généraliste que je ne connais ni d'ève ni d'adam. Ca promet... J'ai retrouvé tout à fait par hasard mon amie R, vous savez, la fille dont je vous parlais dans l'article précédent... la fille qui avait été renvoyée de la Ramée et internée d'office à Erasme. Elle m'a supplié de tout faire pour ne pas finir là-bas avec elle. C'est, selon ses propres mots, un véritable enfer. Je la crois sur parole. Pour la première fois de ma vie, j'avais véritablement l'impression de me retrouver dans un hôpital psychiatrique. De véritables petites cellules avec barreaux donnant sur un couloir vide de monde. Il ne manquait plus que les patients en camisole avant que je ne prenne mes jambes à mon cou =/ C'est là que je me rends compte que j'avais bien de la chance d'être à la Ramée. Si je dois me faire réhospitaliser, ce sera là-bas et nulle part ailleurs...

Demain, jour des courses mais ça n'a rien de très passionnant. Je meurs d'envie de me prendre un bon paquet de frites =( Ca me fait de la peine de me dire que je n'y arriverai probablement pas. Le seul point positif, c'est qu'avec tout ça, je ne devrai pas passer l'interrogation sur le livre en néerlandais. Etant donné que je ne comprenais même rien à sa version française, c'est assez réconfortant LOL.

Allez les filles, je passe faire un ptit tour sur vos blogs (que je terminerai demain, promis ^^)

Bisous à toutes !
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# Posté le vendredi 19 octobre 2007 13:08

Jeudi 18 Octobre 2007

Jeudi 18 Octobre 2007
Dernière journée de congé autorisée aujourd'hui. Demain, il faudra se rendre à l'école, bon gré mal gré et ça ne me réjouit pas plus que ça. Heureusement, ce n'est que pour une demi-journée. A 16 heures, j'ai un rendez-vous obligatoire avec un psychiatre à Erasme. On m'a bien prévenue : si je ne me présente pas, ce seront les policiers qui viendront me chercher =/ Alors bon, il est absolument hors de question que je me fasse hospitaliser dans leur service, c'est beaucoup trop strict, mais je vais quand même aller voir ce qu'ils me veulent.
Pour vous donner un exemple, je connais une fille, qui était avant à la Ramée avec moi et qui a dû se faire interner à Erasme. Elle pèse environ 42/43 kilos pour 1m70. Son contrat de poids a été fixé à 55 kilos, soit un IMC de 19 =/ Je ne sais pas ce que je ferais à sa place. La pauvre n'avait plus vraiment le choix, elle traîne d'hôpital en hôpital depuis des années et çe ne va pas très fort. Je sais qu'elle ne me lire jamais {encore que} mais je voudrais quand même lui apporter tout mon soutien. En tout cas, je sais que moi je ne pourrais jamais accepter de remonter si haut. 51... d'accord, j'ai parfois vraiment l'envie de les atteindre, de me dire merde, tu es trop maigre et tu dois te reprendre en main mais 55... non.
La situation ne s'améliore pas, alimentairement parlant. Je suis déprimée et ça n'arrange rien. Je crois vraiment que je n'ai pas le choix et qu'il va me falloir faire un retour à la Ramée. Ce n'est pas que j'en ai grande envie, mais je veux guérir. Régler certaines choses, penser un peu à ma santé et reprendre normalement les cours. Là, je ne mange pas assez et j'en suis parfaitement consciente. J'ai du mal, avec mes deux petits sandwichs mous à midi. Une heure et quart pour les terminer, c'est beaucoup trop. Je retournerai sans doute à l'hopital d'ici deux ou trois semaines, le temps de bien me préparer. Evidemment, la perspective de passer les fêtes de fin d'année là bas ne me fait pas du tout plaisir, mais voilà, c'est ainsi. En même temps, lorsque je me regarde dans le miroir, je me trouve toujours désespérément... normale et ça m'énerve ! Merde, je le sais que je suis maigre, ce n'est pas possible vu mon poids. Il y a vraiment quelque chose qui ne tourne pas rond pour que je me voile ainsi la face. Et puis, qu'est-ce que ça peut faire, un kilo de plus ou de moins ? Est-ce que ça aura une quelconque influence sur l'opinion que les gens ont de moi ? Je paraîtrai moins malade ? Oui, et alors ? Ca ne pourra me faire que du bien, je pense ! Pourquoi ne pas manger quotidiennement 1500 calories par jour sans se poser de question ? J'en aurais normalement besoin de 2000 dans le meilleur des cas, et je sais très bien que je ne vais pas prendre 20 kilos avec ça ! Enfin, moi je le sais.
Kariana, elle, me veut encore et toujours plus maigre. Quelle connasse, celle-là, quand j'y repense. Il manquait plus que ça : une double personnalité. La gentille Mélissa et la méchante Kariana. Ca vous est déjà arrivé, à vous ? Dans le fond, j'espère bien que oui, sinon je commencerais à me sentir vraiment seule.

Liyanna, ma belle, je crois qu'appeler S et Cl ne ferait qu'agraver les choses, tu sais. Enfin, c'est quand même vachement gentil de me proposer ton aide ^^

Je vous fais de gros bisous les filles, à bientôt !

ps : une ptite photo pas thinspi de mon Titi Henry qui a marqué deux buts hier soir face à la Lituanie ! Bravo les bleus ^^'
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# Posté le jeudi 18 octobre 2007 08:45

Mercredi 17 Octobre 2007

Mercredi 17 Octobre 2007
Coucou les ptites puces ! J'espère que tout va bien pour vous. Comme d'habitude, je m'apprête à déverser ma peine et mon ras-le-bol général dans cet article, au final, pas très différent des dix précédents. Je me demande parfois comment vous pouvez avoir la patience de me lire.
Je pourrais faire un effort, essayer d'être un peu joyeuse et de vous remonter le moral quand ça ne va pas mais non... je suis tout juste bonne à m'apitoyer sur mon sort {c'est l'effet que ça procure à mon entourage, j'en suis certaine}
Bref, je viens d'envoyer un mail à mon oncle A. Je lui ai enfin dit ce qu me pèse, ce qui m'empêche d'avancer et ce qui me fait replonger en plein dans l'anorexie restrictive. Une simple phrase, courte mais lourde de conséquences.

Je n'aime pas la vie
Ca fait déjà plusieures années que c'est le cas. Il faut de la force, du courage et de la détermination pour s'en sortir, pour survivre dans mon cas. Malheureusement, je ne les ai pas - ou plus. La chance se mérite, à ce que l'on dit. Je dois donc être quelqu'un de bien horrible pour que tout ce qui se construit autour de moi se voit soufflé et détruit comme une vulgaire chateau de cartes. Je ne veux pas me faire plaindre, les filles, je ne fais ici qu'un simple constat. S et Cl me manquent, même si je sais que c'est de ma faute. J'aurais dû accepter de me faire soigner bien plus tôt, j'aurais dû avoir le courage de leur dire que je ne voulais pas partir avec eux, pas dans cet état, que je ne tiendrais pas le coup et qu'ils s'amuseraient bien mieux sans moi. Ou alors, j'aurais dû me forcer à manger, compenser par le sport et fermer ma grande gueule. Je suis vraiment trop conne.

Leurs premières vacances depuis deux ans. Et moi, du haut de mon mètre 70 et de mes 46 lourds kilos de culpabilité, de haine de moi-même et de ras-le-bol général, j'ai réussi à les leur gâcher. Putain, que de dégâts pour un si petit gabarit =/

A l'école, ça ne va pas très fort non plus. Je n'y vais plus, à la seule différence que cette fois-ci, je suis couverte par des certificats médicaux. L'année passée, je séchais allègrement tellement j'étais mal. Je me souviens de certains jours où je me levais, m'habillais, prenais mes affaires et montait dans le bus. Simplement, une fois arrivée à destination, je n'étais tout simplement pas capable de descendre Alors je continuais ma route, comme une pauvre tâche que j'étais, et je rentrais chez moi.Y a du progrès, vous allez me dire, LOL. Je n'arrive même plus à suivre. En maths et en néerlandais surtout, je suis larguée de chez larguée. Quelle honte de ne pas savoir faire une phrase correcte en flamand à 18 ans. Et soi-disant que j'excelle dans tout ce qui est littéraire...
Ma mère me propose de retourner à la Ramée. C'est vrai que ça ne va pas. Mais me goinfrer et encore grossir ne résoudra pas le problème. Je me hais, je hais tout ce que j'ai pu faire lorsque j'étais mal et je hais la vie. Aucune nourriture ne peut rien contre ça. Je dois retéléphoner à mon psychiatre vendredi matin pour en parler. Je ne sais pas ce dont j'ai envie. Enfin, si, mais c'est impossible.

J'ai envie de prendre C, Cl et S dans mes bras et de leur demander pardon. Pardon pour tout le mal que j'ai pu vous faire.
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# Posté le mercredi 17 octobre 2007 07:11

Lundi 15 Octobre 2007

Lundi 15 Octobre 2007
Hum... heureuse d'avoir retrouvé ma plate-forme fétiche. D'accord, c'est vrai que je prends des risques en restant sur skyrock, ce serait pas la première fois qu'un de mes blogs se verrait supprimé mais voilà, j'ai quand même envie d'essayer.
Je le répète encore une fois : je ne cherche à entraîner personne dans mon sillage, je sais ce que je fais (ou du moins, j'en assume les conséquences =/) et je me rends bien compte de mon état physique et mental, thanks a lot

Aujourd'hui, journée inintéressante à l'école. Interrogation prévue la semaine prochaine en néerlandais et une quasi certitude d'échouer lamentablement qui me réjouit d'avance.Je sais pas, je dois être la seule à trouver choquant qu'un prof nous interroge sur une brique dans une langue qui n'est même pas la nôtre au bout d'un mois de cours à peine.
J'ai beaucoup réfléchi durant l'heure du déjeuner, et voici ce que j'en ai retenu. Attention, je vous préviens, ce n'est pas du tout joyeux =/

Voilà, j'ai pris ma décision. J'ai décidé de mettre un terme à ma pathétique et inutile existence. Il y a trop de choses pour lesquelles je ne pourrai jamais me pardonner...
Trois évènements qui resteront à jamais gravés en moi, marqués au fer rouge :
- L'histoire du blog {les plus anciennes de la communauté ont déjà lu cette histoire sur mon ancien sky "nous-pro-ana" l'année dernière et pour les filles qui ne savent rien... et bien, disons que ce n'est peut-être pas plus mal ainsi =/}
- L'attaque cérébral de mon arrière-grand-mère, avec qui je vivais.
- Ce que j'ai fait à S, C et Cl.
Vivre avec ça est beaucoup trop difficile. Je suis une lâche, trop faible pour prendre ses responsabilités. Je sais que je vais blesser certaines personnes mais je pense que c'est mieux ainsi. Je les ai fait souffrir assez longtemps comme ça et, me connaissant, ce n'est pas fini. Le pire est probablement encore à venir. A et M partent en vacances jeudi. C'est parfait. Ils seront absents trois semaines et, à leur retour, tout sera terminé. Je ne compte pas souffrir inutilement, je vais juste prendre des médocs. Si ça ne marche pas, alors j'avalerai la bouteille d'eau de Javel. Je le ferai probablement dimanche. C'est pour ça que je ne m'inquiète plus pour l'école. De toute manière, je ne passerai jamais mes examens... Mais avant tout, je veux écrire à ma famille pour leur dire combien je regrette tout ce que j'ai pu leur faire... Je les aimais vraiment mais j'étais tombée tellement bas que je ne parvenais tout simplement plus à éprouver de sentiments...

C'est gai, n'est-ce pas ? Voilà à quoi je pense en ce moment. Je ne vois malheureusement pas d'issue. Chaque fois que je crois rebondir, chaque fois que j'ai en moi l'envie de guérir et de laisser toute cette merde derrière moi, je tombe sur un os. Sans compter le fait que je fais souffrir les gens autour de moi et que c'est devenu tout simplement invivable. Je n'étais pas comme ça, avant. Quand je pesais 68 kilos, j'étais gentille. Maintenant, je suis un véritable danger public.
Je vous fais de gros bisous les filles, prenez bien soin de vous !
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# Posté le lundi 15 octobre 2007 15:03