Je suis sur le cul...

Je suis sur le cul...
Littéralement.

Les filles,

J'ai l'insigne honneur de vous faire part du retour de....






Mes Règles ! XD

Un an et demi que je ne les avais plus vues ! Je ne vous cache pas que pour le moment, je suis un peu en état de choc. D'un côté, je suis super heureuse, je me dis que ça y est, je peux vivre à ce poids-là sans me priver, que mon corps refonctionne et que physiquement, je ne suis plus anorexique mais...

Ça me fait tellement bizarre... Comment le corps peut-il les déclencher alors que je ne pèse que 45 kilos ? Aurais-je pris cinq kilos en une nuit ? Oo
Est-ce que je mange trop gras ? Trop sucré ?
Qu'est-ce qui les a fait revenir ?

C'est quand même con. Vous savez, j'attendais leur retour depuis le début de ma guérison, en novembre dernier et maintenant qu'elles sont là, je me casse la tête avec de stupides questions, des interrogations sans fondement.

Je devrais être heureuse : je ne suis plus obligée de grossir pour vivre comme toutes les autres filles de mon âge. Peut-être suis-je destinée à rester très mince ? Oui mais dans ce cas-là, pourquoi étais-je en surpoids au début de mon adolescence ? Est-ce que ça veut dire que si j'avais attendu, au lieu d'enchaîner tous les régimes à la mode, j'aurais probablement atteint un set-point satisfaisant ?

Mieux vaut même pas y penser, ça me déprimerait trop T_T

Bref, j'essaye de positiver et vraiment, je suis heureuse, mais j'ai besoin d'une explication rationnelle pour tout.
Bizarre, pour une terminale L XD

Plein de bisous les filles, je vous aime ^^ [et merci à Tonton pour ses commentaires =]]
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]
# Posté le samedi 05 avril 2008 08:07

Jeudi 3 Avril 2008

Jeudi 3 Avril 2008
C'est effrayant quand on y pense : la fin des vacances de Pâques se profile et j'ai carrément l'impression de n'avoir rien fait.J'ai un peu progressé en Néerlandais mais je ne pense honnêtement pas être bilingue pour la rentrée... dommage.

Ça me rend triste parce que je n'ai vu personne de ma classe. Elles allaient organiser des sorties et... ben soit c'est tombé à l'eau, soit je n'ai pas été invitée. Je préfère croire en la première solution mais très honnêtement, j'ai des doutes.

J'suis vraiment trop naïve. Je croyais peut-être que parce que j'avais eu deux ou trois fous rires avec quelques filles, je faisais automatiquement partie de leur cercle d'amis ?
D'un autre côté, et c'est là que j'ai du mal à me comprendre, c'est que j'aime bien rester seule. Que ce soit chez moi, dans le centre ville quand il fait beau ou même à l'école, je ne m'ennuie pas. Je suis une solitaire...

Qui a besoin de la reconnaissance de ses pairs.Et la vérité est que j'ai tellement bousillé mon cercle de relations sociales qu'aujourd'hui j'ai parfois autant de mal à fréquenter des jeunes de mon âge qu'à me nourrir correctement XD

Bref ^^
Le Festival du Film Fantastique : Un trop bon moment. Le film était d'une nullité consternante [Eden Log, avec Clovis Cornillac, la plus belle daube que j'ai jamais vue XD] mais l'ambiance là-bas est tellement spéciale et j'apprécie tellement les moments passés avec A & M que je m'en fous.
D'un point de vue alimentaire... bof, bof.

Avant le film, nous sommes allés manger dans un restaurant chinois. Et qui dit chinois, dit pas de graisse et peu de calories, surtout si l'on considère le fait que j'ai laissé dans mon assiette.

Vous allez me demander pourquoi j'ai fait ça, sans doute. Tout bêtement parce que j'avais envie de m'accorder un truc sucré durant la séance. Et que dans ma petite tête de mule anorexique, ça voulait forcément dire que je devais me restreindre durant le repas.

Oui mais il y a un mais : là-bas, il n'y avait rien qui me tentait. Je voulais un Mars, un Twix ou un Snickers. Il n'y avait que des Léo et des Cha-Cha.

Résultat : je n'ai même pas mangé pour 1200 calories. Le soir, heureusement [faut bien sauver l'honneur comme on peut lol], j'ai pris deux biscottes avec du Nutella. Ça n'empêche que ce n'est pas glorieux.
Je me rends compte que j'ai de moins en moins faim, aussi. J'en ai parlé vaguement dans mon article de cette nuit : J'arrive très rapidement à satiété et dès lors, il m'est impossible de continuer à manger.

Alors je veux bien que le docteur Zermati conseille de se fier à son corps et de ne manger que lorsqu'on a faim, mais avouez que là, ça devient tout de même un peu inquiétant. Je me doute que mon organisme ne demande que quelques 500 calories par jour lol.

Cette après-midi, j'ai parcouru l'ancien blog de mon meilleur ami, arrêté depuis 2006. J'ai revu des photos de nous deux... alala, que de souvenirs. J'étais sans doute pas mince à cette époque, mais je croquais véritablement la vie à pleine dents. Par contre, my god, qu'est-ce que j'étais moche XD

C'est souvent le contraire, mais lorsque je suis tombée dans l'anorexie, j'ai commencé à prendre soin de moi, de mon visage, de mon corps. J'ai refait ma garde-robe, ma coupe de cheveux, j'ai commencé à me maquiller... et là je me dis que c'est dommage d'avoir laissé la malnutrition m'attaquer physiquement =[

Enfin maintenant de ce côté-là, ça va mieux ^^

Voilà, je pense que c'est tout. Bisous à toutes les filles [et les garçons, si certains passent here ^^] et take care, surtout.
[ Ajouter un commentaire ] [ 7 commentaires ]
# Posté le jeudi 03 avril 2008 12:49

Il faut que...

Il faut que...
Je me reprenne.

Il le faut. Parce que, inconsciemment, je recule de jour en jour l'heure des repas ce qui fait qu'au final, j'ai considérablement diminué ma quantité journalière de nourriture.

"Allez tu mangeras après cette émission. Prends d'abord ta douche. Va faire un tour dehors, il fait si beau. Boucle ton dossier et puis tu te mets à table".

Oui mais... passé une certaine heure je fatigue, je laisse tomber et je me dis que je remettrai la nourriture "économisée" au lendemain. C'est quand même fou de faire ça, non ? Genre, si je ne mange pas mes trois produits laitiers chaque jour, je vais manger un yahourt supplémentaire le matin suivant.

Franchement, quelle personne normalement constituée ferait une chose pareille ? Oo
Sauf que... ben oui, faut bien que je l'admette, je tiens pas souvent mes promesses.
Je déteste manger tôt, il faut toujours que l'après-midi soit bien entamée avant que je ne ressente les premiers signaux de la faim... quand c'est le cas. Mon pauvre petit estomac a tellement été malmené ces dernières années qu'il ne supporte plus qu'une quantité minimale de nourriture. J'arrive très, très vite à saturation. Et là je me rends bien compte que c'est pas avec ça que je vais retrouver une santé physique complète.

Pourquoi je n'arrive pas à manger plus tôt ? Sans doute parce qu'il FAUT [d'un point de vue personnel] que je ressente du plaisir lorsque je mange. Et ce ne peut être le cas que si j'ai vraiment faim. Me bourrer le ventre pour me bourrer le ventre, ça m'éc½ure =/

Et j'ai tellement peur de la boulimie... si vous saviez =[

Bisous à tous, je reviendrai demain =]
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]
# Posté le mercredi 02 avril 2008 21:14

Parfois...

Parfois...
Parfois, ça reste difficile.

La guérison est l'une des meilleures choses qui me soient arrivées, j'en reste intimement convaincue mais quand même...

C'est un peu comme un lent et douloureux réveil. On a le sentiment qu'une autre personne a pris notre place et on ne peut que se rendre compte de l'immensité des dégâts qu'elle a faits. Je me rappelle encore de ces longues soirées passées toute seule dans mon petit studio, débranchant le téléphone de peur de me faire inviter à une quelconque soirée, de crainte d'être à nouveau confrontée à la nourriture.

Ces crises de nerfs lorsque j'avais pris 100 grammes, ces hurlements, ces pleurs...
Les laxatifs... rentrer dans une pharmacie, la tête basse, croiser le regard des autres clients, être intimement persuadée qu'ils savent ce pourquoi nous sommes venus.
Et le pire encore, prendre un ton assuré, petit sourire désinvolte : "Je voudrais une boîte de Dulcolax, s'il vous plait". Ces petites saloperies sont tellement faciles à se procurer. Je suis d'avis que ça devrait changer... bien sûr, il n'y a que les TCaiennes pour croire que ces médicaments font maigrir mais quand même.
Je me demande parfois si je serais tombée aussi bas s'ils n'avaient pas été en libre accès. Enfin là, je me déculpabilise. Je pense que j'aurais fini par trouver un autre moyen, même s'il avait fallu me faire vomir en m'enfonçant un couteau dans le gorge.

Une anorexique en voie de guérison, c'est un peu comme une personne qui sort du coma : elle doit tout réapprendre. Dans notre cas, il s'agit de nous alimenter à nouveau, sans restriction, sans basculer dans la boulimie et sans nous prendre la tête avec un équilibre alimentaire trop rigide.

Je regarde autour de moi et je m'aperçois que les gens dits normaux mangent énormément mais ne s'en soucient pas. Et c'est là que je me rends compte que j'ai encore du chemin à faire dans ma petite tête : peut-être que ce sont mes portions qui sont riquiqui ?

J'ai aussi encore énormément de mal à ne pas observer les corpulences des autres. Est-elle plus grosse, plus mince que moi ? Qu'est-ce que la minceur ? Je me souviens encore d'un jour où, à ma grande surprise, je me suis mise à penser que Kate Moss avait de grosses cuisses =/ Heureusement que là, je me suis rendue compte du problème. Ce n'est pas pour autant ce qui m'a forcée à guérir, à l'époque j'étais déjà loin mais encore en total déni.

Par exemple, je suis encore dans le regret de constater que pour moi, la taille 36 est normale supérieure. Ce qui veut dire qu'à l'heure actuelle, je ne pourrais pas me résoudre à l'atteindre. C'est peut-être aussi le concept de "normalité" qui me fait peur. Je me dis que puisqu'il y a tant de 36 dans les magasins, c'est sans aucun doute parce qu'il y a beaucoup de demandes. Et moi, je ne veux pas être perdue dans la masse.
C'est stupide, pas vrai ? Il y a tellement d'autres façons de se démarquer des autres !

Quand j'ai vu mon meilleur ami Guillaume samedi, il m'a dit que non, je n'avais pas grossi. Et pourtant, mes tailles 32 me serrent un peu plus, à présent. D'un autre côté, je me dis qu'il n'est sans doute pas très malin d'aller dire à une ano qu'elle a pris du poids. Alors forcément, comme Guillaume est quelqu'un d'intelligent [surtout comparés à certains garçons que je connais lol], il y a possibilité qu'il ait tout simplement voulu me préserver.

Vous en pensez quoi, vous ? Vous mentiriez ? Vous diriez la vérité ?

Enfin, j'suis quand même fière de moi, j'ai mangé au Quick avec lui à midi et je ne me suis pas restreinte le soir. C'est déjà un grand pas. Les frites du fast-food me dégoûtent encore mais bon.C'est quelque chose sans lequel je peux facilement vivre ^^

Il fait super beau, c'est trop agréable ! Ce soir je sors : direction Festival du Film Fantastique de Bruxelles avec my uncle and my auntie. Nous y étions déjà allés l'année passée : en pleine anorexie, mademoiselle Mélissa [ça, c'est moi ^^'] avait essayé de faire changer tout le menu du jour pour ne pas se retrouver à manger de la viande rouge. Elle avait aussi avalé 5 laxas, avait vidé la moitié du Fanta pas Light que sa auntie lui avait acheté et n'avait bien sûr, rien avalé de la journée : résultat : un peu sonnée elle s'était perdue dans le complex et avait failli faire un malaise.

Waw, quelle expérience XD !

Vous savez, même si je reste convaincue que les Tcas sont des maladies dont nous sommes les victimes, il me faut, dans mon cas, rester très critique, voire même cynique, par rapport à l'anorexie.
C'est pas drôle du tout, on est bien d'accord mais si je prends tout ça trop au sérieux je risque de lui accorder encore trop d'importance

Bon allez les filles, je vous laisse ! Plein de gros bisous, gardez courage je vous aime =].
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]
# Posté le lundi 31 mars 2008 08:42

Vendredi 28 Mars 2008

Vendredi 28 Mars 2008
Coucou les filles ^^

Avant toute chose, je tenais à souhaiter un très joyeux anniversaire à mon amie Alysson [et oui maintenant que je suis dans une optique de guérison totale, je peux me permettre de mettre des prénoms et peut-être même des photos, c'est-y pas génial xD ?] et beaucoup de bonheur, de réussites et de cadeaux pour ses 19 ans !

Arf quand j'y pense, tout cela ne nous rajeunit pas ! Je suis à présent plus âgée que ma mère lorsqu'elle m'a eue [à 17 ans et demi, pour les curieuses ^^']
Ça fait quand même bizarre, dans un sens. Et pour tout vous dire, j'ai même du mal à me rappeler de ce que j'ai fait pour mes 17 ans... voyons, j'étais déjà plongée dans les Troubles Alimentaires... je redoublais ma première après avoir lamentablement lâché les cours... je pesais quelque chose comme 60 kilos pour mon mètre 70 [J'avais déjà perdu 8 kilos mais cela ne choquait pas puisque c'était sur du long terme --> Thanks Hyperphagie de mes deux], il m'arrivait encore de manger plus ou moins normalement pour les grandes occasions, j'étais pas vraiment malheureuse, pas heureuse non plus, je plongeais petit à petit dans la restriction totale...

Et je m'étais enfilée un paquet de Chips aux Pickles pour célébrer dignement mes 17 ans.
Vive le programme !

Remarquez que mon 18 ème anniversaire ne s'était pas beaucoup mieux passé puisque j'étais à cette époque enfermée à l'hosto, que j'étais dans un état physique et mental encore bien plus grave qu'à mon arrivée en juillet et que je n'avais qu'une seule envie --> Sortir de là pour pouvoir remaigrir.

Je pesais 47,5 kilos, toujours pour mon mètre 70. Je suis allée au restau grec avec Alain et Marja [Alain c'est mon fameux oncle A mais au diable l'anonymat, vu ce que ça m'a apporté par le passé xD et M sa femme, my new auntie [mariés depuis le 29/02/2008] et je crevais tellement de froid que je n'avais même pas été capable d'enlever ma veste [How pathetic is that ??] et j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps lorsque j'avais dû retourner à l'hôpital.
D'ailleurs c'est bien simple --> Le lendemain matin première heure, toute fière que j'étais de cette majorité enfin officielle xD, je me suis empressée de signifier au docteur Passelecq que j'en avais ma claque de son service et que je me barrais.

Petite précision : la Ramée me croyait à mon poids final de 51 kilos. La vérité était que je n'avais en fait pas pris un gramme. Le matin de mon départ, je m'étais enfilée 4 litres d'eau pour arriver au compte =/

Quand j'y repense...

Je crois que j'ai tenu une petite semaine une alimentation normale. Par après, je me suis complètement laissée couler. Je suis descendue jusqu'à 42,9 kilos avant de réaliser qu'il n'y avait que deux choix qui s'offraient à moi : crever ou guérir.

Je ne veux pas vous sembler crue dans mes mots, mais arrive un moment dans l'anorexie où c'est véritablement ça. On ne parle même plus de s'éteindre ou tout simplement de mourir, non. C'est un processus de lente et douloureuse destruction qui s'installe : on perd ses cheveux, on a froid, on pleure, la peau s'assèche, le c½ur ne suit plus, on devient hideuse, 'fin bref, ce n'est pas du tout une cure de jouvence...

Je ne vais pas vous mentir : c'est vrai que parfois, je pense à cette période avec mélancolie. Ce temps où je détestais la bouffe à un tel point que je ne pouvais que mépriser ceux qui s'en servaient pour vivre. Même si ce n'est qu'un leurre, je me sentais forte, j'avais véritablement l'impression de contrôler quelque chose.
Mais le constat était très clair : je n'étais pas heureuse pour autant. Allez si, peut-être le matin, l'espace de quelques secondes lorsque le chiffre s'affichait sur la balance. Je l'avoue, ça, c'était véritablement jouissif.

Cela dit, je l'avoue, je ne veux pas revenir en arrière. Plus jamais. Tant de souffrances pour quelques secondes de plaisir, ça ne vaut pas le coup. Maintenant je ne me sens peut-être plus supérieure aux autres, c'est vrai, mais je suis heureuse. Je mange, je vis, je suis redevenue celle que j'étais avant que tout ça n'arrive.

Et c'est vrai que bon... d'accord, ce matin j'ai eu du mal. Parce que j'avais l'impression que mon slim taille 32 me serrait un peu. Parce que au pire de l'ano, je l'enfilais sans ouvrir de boutons et que maintenant, c'est un peu plus difficile.

Engueulez-moi les filles, je le mérite. Parfois je me dis que je suis vraiment trop conne =/

Je ne replonge pas, bien sûr, loin de là. Je continue à me battre contre cette saloperie de maladie. Je ne veux plus faire marche arrière. J'ai repris trop goût à la nourriture pour ça. J'ai encore du poids à reprendre, pour arriver à un IMC convenable et minimum et pour retrouver mes règles aussi.

Alors :

A Bas L'Anorexie Et Oui A La Vie !

Bisous à toutes <3
[ Ajouter un commentaire ] [ 10 commentaires ]
# Posté le vendredi 28 mars 2008 12:13